Wir gingen in eine Nachbarstadt, um Ballons für den bevorstehenden Geburtstag meines Sohnes zu bestellen. Wir suchten dann nach einem Ort zum Essen und fanden eine lokale Pizzeria in der Nähe des Partyladens. Als wir uns an unseren Tisch setzten und gespannt auf die 5-Sterne-Pizza warteten, wurde unsere kleine Familie unwissentlich Zeuge eines GROSSEN Familiendramas am Nebentisch.
Wir versucht nicht zuzuhören. Ich habe mehrere Versuche unternommen, die Aufmerksamkeit meines Sohnes abzulenken, weil er noch nicht gelernt hat, nicht zu starren. Was am Nebentisch geschah, der durch eine niedrige Backsteinmauer getrennt war, die nur den Anschein von Privatsphäre erweckte, war für ihn viel interessanter als meine fiktiven Versuche, sich beim Abendessen zu unterhalten.
Und wir waren nicht die einzigen, die widerwillig lauschten, so ziemlich jeder auf dieser Seite des Restaurants hörte das Drama.
Ich weiß, was du denkst – ich hoffe, dass nicht ein Erziehungsexperte mit einem Blog während eines meiner Familiendramen neben mir sitzt und dann darüber schreibt!! Hier sind also ein paar Grundregeln, bevor ich Ihnen erzähle, was ich gehört habe: Ich verwende keine Namen, ich ändere einige Details und ich beurteile nicht diese Mutter oder wie sie mit der Situation umgegangen ist.
Eigentlich hat mich diese Mama inspiriert und beschenkt Haufen wie positive Elternschaft für Tweens und Teens aussehen könnte, wenn mein Sohn älter ist.
Die Geschichte
Den beiden Töchtern und ihrem Freund war in der Schule etwas zugestoßen. Es schien, dass die Tochter dafür verantwortlich war, ihren Freund zu einer Veranstaltung einzuladen. Und weil die Tochter ihre Verantwortung nicht übernahm, konnte die Freundin nicht kommen.
Die Tochter schrie – ein leises Schluchzen. Der Sohn, wahrscheinlich ein oder zwei Jahre jünger, saß still da. Die Mutter war sichtlich verärgert. Der Kern dessen, was die Mutter zu ihrer Tochter sagte, war, dass dies ihrer Tochter gehörte Verantwortung.
Sie sagte Dinge wie: „Es tut mir leid, dass dein Freund nicht kommen kann. Es war Ihre Verantwortung, ihr zu folgen, und jetzt kann sie nicht kommen.
„Atme und reiß dich zusammen. Du kannst dich so aufregen, wie du willst, aber das liegt an dir. Es war deine Verantwortung.“
Das ging eine ganze Weile so und ehrlich gesagt habe ich viel von dem Austausch verpasst, weil ich versucht habe, meinen Sohn abzulenken. Aber als unsere Pizza kam, waren wir alle plötzlich still, als ich taghell den nächsten Teil hörte:
Die Mutter sagte mit verärgerter Stimme: „Warum bist du so traurig?“ und die Tochter sagte: „Von dir.“
Oh, mein Herz ging in diesem Moment an sie beide. Als Eltern ist es so, als würde einem die Luft aus dem Körper gepresst.
Ich konnte mir vorstellen, wie sich diese Mutter fühlte. Sie war frustriert von ihrer Tochter, weil sie keine Verantwortung übernahm, sie war frustriert von sich selbst, sie fragte sich wahrscheinlich, wie sie mit der Situation umging, und sie war enttäuscht, dass es nicht geklappt hatte.
Und jetzt war er Tochter sauer auf sie.
Und für die Tochter – ja, sie hat es vermasselt. Aber es ist ihr Leben und sie war schon aufgebracht und jetzt ist ihre Mutter auch wütend auf sie. In ihren Augen war das die Entstehung so viel schlimmer.
Danach schien der Austausch schlechter zu werden. Sowohl Mutter als auch Tochter waren emotional, beide waren verärgert. Sie waren anderer Meinung, sie waren getrennt.
Ein Wendepunkt…
Aber dann sagte die Mutter etwas, das die ganze Interaktion umdrehte. Sie sagte:
„Es tut mir leid, dass das passiert ist, und es tut mir leid, dass du verärgert bist, ich bin auch wirklich, wirklich frustriert. Ich wollte, dass dein Freund kommt, und jetzt fühle ich mich schlecht, dass es nicht funktionieren wird.
Das war der Moment wenn sich der gesamte Ton der Interaktion änderte. Das war die Wendepunkt.
Die Tochter trocknete ihre Augen, ihre Pizza kam auf den Tisch und ich hörte sie ein paar Minuten später sagen: „Okay, was werden wir dagegen tun, wenn wir nach Hause kommen.“ Und zusammen machten sie einen Plan. Die Tochter lächelte sogar, als wir das Restaurant verließen.
Mir wurde klar, dass es mit zunehmendem Alter der Kinder eine frustrierende Spannung gibt, ihnen mehr Unabhängigkeit und Verantwortung zu geben und immer noch zu wollen, dass es Ihren Kindern gut geht. Es gibt einen Impuls, es zu „reparieren“ und es besser zu machen, eine Frustration, wenn sie keine Verantwortung übernehmen, und ein Gefühl der Trennung, wenn diese Kluft größer wird, wenn sie älter werden.
HAUFEN – 4-Schritte-Leitfaden für positive Eltern Tweens und Teens
Tage später dachte ich über diese Interaktion nach. Mir wurde klar, dass, wenn Ihr Kind älter wird, ein großer Teil der Elternschaft darin besteht, Ihren Kindern beim Scheitern zuzusehen, wenn Sie ihnen immer mehr Verantwortung übertragen. Und das ist schwierig.
Diese Mutter war sehr verärgert, weil sie in der schwierigen Lage ist, zu wollen, dass ihre Kinder die Verantwortung für Dinge übernehmen, und dennoch das Gefühl hat, als Elternteil versagt zu haben, als es nicht geklappt hat.
Mir wurde auch klar, dass die Hauptprinzipien der positiven Erziehung immer noch für ältere Kinder und Tweens gelten, aber die Dinge könnten etwas anders aussehen. Es ist immer noch wichtig, Emotionen anzuerkennen, zu verbinden und zu lehren – aber wie wir das tun, ändert sich, wenn unsere Kinder wachsen.
Vor allem hat es mir sehr viel gebracht, dieses Gespräch versehentlich zu belauschen HAUFEN In Zukunft glaube ich, dass die Anwendung dieser Strategien dazu beitragen wird, die Eltern-Kind-Beziehung in den Teenagerjahren stark zu halten.
HAUFEN ist die Abkürzung, die ich für positive Erziehung älterer Kinder verwende.
Akronyme für Erziehungsstrategien sind großartig, weil sie Ihnen helfen, sich zu erinnern
Verwandte: 3 einfache Schritte zu positiver und effektiver Disziplin: Reagieren Sie oder reagieren Sie auf Ihr Kind?
Halter Raum für ihre Emotionen
Der erste Schritt in einer positiven Eltern-Kind-Interaktion ist zu akzeptieren, anzuerkennen und Platz halten für die Emotionen.
In der Pizzeria hörte ich die Mutter die technisch korrekten Worte zu ihrer Tochter sagen
„Das ist in Ordnung, du kannst dich aufregen“, oder „Du kannst wütend sein, so viel du willst.“
Die Worte waren keine direkte Zurückweisung der Gefühle ihrer Tochter, aber sie waren es auch nicht ganz WO noch Akzeptanz.
Wahre Akzeptanz großer emotionaler Äußerungen ist schwierig – große emotionale Äußerungen bereiten uns Unbehagen.
Tweens und Teens werden es sicher wissen, wenn Sie nicht wirklich meinen, was Sie sagen.
Betrachten Sie dies als die Bereitstellung eines physischer Raum foder die Gefühle Ihres Kindes.
Halten Sie vielleicht auf dem Parkplatz an, bevor Sie das Restaurant betreten, und sagen Sie Ihrem Kind, dass es in Ordnung ist, sich zu ärgern.
„Es ist in Ordnung, verärgert zu sein. Wir werden darüber reden und Probleme gemeinsam lösen, aber im Moment ist es in Ordnung, zu fühlen, wie du dich fühlst. Lehnen Sie sich in Ihre Emotion hinein, fühlen Sie sie, und wenn Sie fühlen, wie sie vorübergeht, lassen Sie sie los. Einatmen.“
Verzögerung dieser Raum offen für sie zu fühlen. Bringen Sie Ihrem Kind bei, wirklich mit der Emotion zu leben und sie zu verarbeiten.
Weitere Dinge, die Sie in diesem Schritt sagen können, finden Sie in diesem Artikel und in der Druckversion: 10 Dinge, die Sie Ihrem Kind sagen können, anstatt „Beruhigen“
Indem Sie physischen Raum für die Emotionen Ihres Kindes lassen, lernt das Kind, Emotionen zu verarbeiten und die Bindung zwischen Eltern und Kind aufrechtzuerhalten und zu stärken, wenn Sie ein schwieriges Gespräch beginnen.
Sagen Sie ihnen, ich akzeptiere, wie Sie sich fühlen und wie Sie davon betroffen waren, und ich werde hier sein, während Sie Ihre Emotionen verarbeiten.
Öw Es:
Der Moment, der die ganze Interaktion für diese Mutter und ihre Tochter umdrehte, war der
Dieses Geständnis nahm die Spannung aus der Interaktion. Es war, als würde die Tochter erkennen, dass ihre Mutter sich wirklich um sie kümmert. Ja, sie war verärgert, aber weil es sie interessiert. S
Kontrolliere deine Gefühle. Erkenne deine Rolle in der Situation, deinen Anteil daran.
Hier sind einige Möglichkeiten, es zu „besitzen“:
„Es liegt in Ihrer Verantwortung, aber ich kann Ihnen dabei helfen, einen besseren Weg zu finden, sich an Dinge zu erinnern.“
„Ich bin auch total sauer. Dies ist auch nicht das, was ich wollte. Ich bin frustriert, dass dies passiert ist. Ich bin verärgert, weil es mich interessiert.“
Besitzen auszudrücken und das zeigt, dass Sie ein Mensch sind, dass Sie Ihre eigenen Emotionen regulieren, und dass Sie Anliegen.
Dies wird dazu beitragen, dass die Bindung zwischen Eltern und Kind während der Teenagerjahre positiv und stark bleibt – sie wollen hören, wie Sie sich fühlen, dass Sie auch nicht perfekt sind, und vor allem möchten sie, dass Sie es sind Real.
PProbleme gemeinsam lösen:
Das Problem besteht immer noch, sobald Sie die Emotionen aller überwunden haben.
Hier kommt die harte Arbeit ins Spiel – aber auch die Lektion fürs Leben. Vielleicht braucht Ihr Kind Hilfe beim Nachdenken darüber, wie es sich aufrichtig bei einem Freund entschuldigen kann.
Vielleicht kann etwas getan werden, um den Ausgang einer Situation zu ändern.
Vielleicht sollte ein System eingerichtet werden, damit sich Ihr Kind besser an seine Aufgaben erinnern kann.
Vielleicht sollte es eine Art Check-in oder Kalender geben, oder vielleicht ist es an der Zeit, Ihrem Tween etwas über die Macht von Listen und Zeitmanagement beizubringen – darüber, wie man Aufschub überwindet.
Manchmal erwarten wir viel von unseren Kindern und stellen fest, dass wir ihnen nicht ganz die Werkzeuge gegeben haben, um es zu schaffen. Hier sind einige Bücher für mögliche Probleme in diesem Alter: Serie über positives Verhalten für Kinder im Alter von 8 bis 13 Jahren
Und hier sind einige Bücher, die sich speziell mit Motivation, Zeitmanagement und organisatorischen Fähigkeiten befassen – was meiner Meinung nach einen Großteil der Angst in den Zwischen- und Teenagerjahren erklärt.
Kluge, aber verstreute Teenager: DieFormel für To-Do-Listen: Ein stressfreier Leitfaden, um To-Do-Listen zu erstellen, die funktionieren!Die 7 Gewohnheiten hocheffektiver TeenagerDas Highschool-Handbuch: Der „Do This, Not That“ Survival Guide für JungenEin Leitfaden für kluge Mädchen: High SchoolSeltsamer aber wahrer Tagesplaner: 365 Tage zum Ausfüllen mit Schule, Sport, Freunden und Spaß!
Esympathisieren
Sei ehrlich darüber, wie du dich fühlst und besitzen das öffnet den Faden der Verbindung zwischen Ihnen und Ihrem Kind – bevor Sie dies loslassen, nehmen Sie sich die Zeit, es wirklich zu tun stärke diesen Draht. Zeigen Sie ihnen etwas Empathie.
Am Ende, ja, die Tochter hat es vermasselt – aber das Ergebnis hat sie beeinflusst – ihr Freund konnte nicht zu einem wichtigen Ereignis kommen. Als Elternteil enttäuscht Sie das auf so vielen Ebenen, aber zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie mit ihm fühlen.
Erzählen Sie ihnen von einer Zeit, in der Sie etwas Ähnliches getan haben und diese Art von Enttäuschung empfanden. Verstärken Sie die Vorstellung, dass wir alle Mist bauen – und wir alle enttäuscht werden. Erzählen Sie ihnen von einer Zeit, in der etwas wirklich schwer für Sie war, und sagen Sie ihnen dann – Ich werde in diesem Fall für Sie da sein.
Seien Sie in diesem schwierigen Moment da, egal wie unangenehm und frustrierend es ist, lassen Sie sie nicht allein, wenn es schwierig wird.
Das bedeutet nicht, dass Sie sich darum kümmern und es für sie reparieren – ein großer Teil Ihrer Rolle als Eltern besteht darin, ihnen dabei zu helfen, unabhängige Fähigkeiten zur Problemlösung zu entwickeln – Lebenskompetenzen, aber Sie können immer noch da sein, wenn sie bei sich sind Tiefster Punkt.
Den Emotionen Ihres Kindes Raum zu geben, Ihre Rolle darin und Ihre eigenen Emotionen zu akzeptieren, Probleme gemeinsam zu lösen und Empathie zu zeigen, ist eine Formel für eine positive Elternschaft zwischen Tweens und Teens, die auf nahezu jede Eltern-Kind-Interaktion angewendet werden kann.
Indem Sie diese Formel befolgen, können Sie Ihr älteres Kind nicht nur positiv erziehen, sondern auch Ihre Bindung zu ihm stärken – sogar während der Teenager- und Teenagerjahre.
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