Innen: Lernen Sie, den großen Emotionen Ihres Kindes Raum zu geben. Emotionsregulation beginnt damit, Emotionen zu akzeptieren und zu fühlen, nicht sie zu „kontrollieren“.
Wenn wir Emotionen erleben, versuchen wir, sie zu kontrollieren. Die meisten von uns versuchen es sogar am wenigsten Gefühl von Unbehagen. Kulturell haben wir uns in der Vorstellung verwurzelt, dass Emotionen irrationale Teile von uns selbst sind, die unterdrückt werden müssen, damit logisches Denken übernehmen kann.
Genauso ist es, wenn wir denken Selbstregulierung oder Emotionsregulation. Das erste, was mir in den Sinn kommt, ist Willenskraft. Die Idee ist, dass du stärker sein musst als deine Gefühle und sie kontrollieren und unterdrücken musst.
Verleugnete Emotionen, unterdrückte Emotionen und vermiedene Emotionen führen zu mehr Angst, mehr Zusammenbrüche, mehr Wutanfälle und mehr unerwünschtes Verhalten. Das sehen wir bei uns und unseren Kindern.
Was wäre, wenn es einen besseren Weg gäbe?
Die Antwort ist täuschend einfach, und das ist sie auch Emotionen zulassen. Begrüßen Sie sie und erleben Sie sie – Raum für Emotionen zu lassen.
Wenn wir unseren Kindern erlauben, ihre Emotionen zu fühlen, verschwindet die Notwendigkeit für so viele Verhaltensweisen, bei denen es sich um unreife Versuche handelt, Emotionen auszudrücken.
Das Problem mit der Unterdrückung und Vermeidung von Emotionen und Impulsen
Wir fühlen uns oft unwohl bei großen Emotionen. Ich habe Jahre damit verbracht, Emotionen zu erforschen – bis hin zur Berechnung des Abstands zwischen Herzschlägen und Enzymen in unserem Speichel in Zeiten von Stress oder Angstzuständen – und selbst ich erwische mich dabei, wie ich meine Emotionen tief in mich hineinwische. Oder noch schlimmer, ich ignoriere die Gefühle meines Kindes.
Es ist so einfach, unseren Kindern versehentlich beizubringen, dass Emotionen etwas zu vermeiden oder abzulehnen sind. Aber was lehrt sie das auf lange Sicht?
Die Unterdrückung von Emotionen ist fest verbunden mit:
- Stromspannung
- Schlechte Funktion des Immunsystems
- Chronische Herz-Kreislauf-Erkrankung
- Stromspannung
- Depression
- Kommunikationsprobleme in Beziehungen
Emotionsunterdrückung und Emotionsdysregulation sind besonders im Teenageralter mit Angst und Depression verbunden.
Nichts davon wollen wir für unsere Kinder.
Vier Schritte, um den großen Emotionen Ihres Kindes Raum zu geben
Schritt 1: Emotionen vom Verhalten trennen
Die Idee, dass Selbstkontrolle oder Emotionsregulierung einfach Willenskraft ist, verfehlt einen ganzen Schritt in diesem Prozess ganzen Teil der Menschheit.
Zu verstehen, dass die Menschheit die Erziehung unserer Kinder so viel besser machen kann – es ist nicht so, dass unsere Impulse oder Emotionen gestoppt werden müssen oder sogar verändertes ist, dass wir sie so ausdrücken müssen, dass die Gefühle anderer Menschen berücksichtigt werden, in einer Weise, die die sozialen Kosten berücksichtigt.
Emotionen sind kein Verhalten. Emotionen liegen unter dem Verhalten, die Wurzel des Verhaltens.
Wenn unsere Kinder impulsiv auf ihre Emotionen reagieren, greifen wir sofort ein was sie machen es falsch. Wir setzen Verhalten fälschlicherweise mit Emotionen gleich. Dies kann die Botschaft an unsere Kinder senden wie sie sich fühlen ist falsch, Dadurch fühlen sie sich schlechter und es ist wahrscheinlicher, dass sie internalisieren oder ausschlagen. Mit der Zeit entwickelt sich daraus ein Teufelskreis.
Was wir tun müssen, ist trennen Sie das Verhalten von der Emotion. Sich verletzt, frustriert, wütend oder verärgert zu fühlen, weil dein Freund dir dein Spielzeug weggenommen hat, ist keine große Sache – es ist vollkommen gerechtfertigt fühlen diese Sachen. Aber die Verhalten Deinen Freund mit einem anderen Spielzeug auf den Kopf zu schlagen, ist nicht der beste Weg von diesen Gefühlen.
Warum? Deinen Freund zu schlagen ist aus vielen Gründen falsch, aber einer davon ist der soziale Kosten – Sie riskieren, diesen Freund zu verlieren. Glücklicherweise (und wahrscheinlich durch die Evolution) hegen kleine Kinder keinen Groll.
Jeder Tag ist ein neuer Tag – eine Gelegenheit zu lernen, wo die Grenzen von Beziehungen liegen und wie man seine eigenen Bedürfnisse mit Empathie für andere in Einklang bringt – mit anderen Worten, Wie man liebt.
STipp 2: Erkenne, dass es bei der Regulierung von Emotionen um Liebe geht, nicht um Willenskraft
Bei flexibler und authentischer Regulierung geht es um Liebe. Liebe für sich selbst und für andere. Sind Treu zu sich selbst wenn Sie überlegen und verstehen, wie Ihre Bedürfnisse und Gefühle andere Menschen beeinflussen können.
Kleinkinder und sogar Vorschulkinder sind noch nicht in der Lage, sich in andere hineinzuversetzen. Daher ihr scheinbar asoziales Verhalten.
Und es ist nicht so, dass sie unfähig sind zu lieben – sie lieben so sehr und so rein – ich liebe es, Zeit mit Kleinkindern zu verbringen, einfach aus Freude daran reiner Ausdruck dessen, was es ausmacht, Mensch zu sein.
Und das müssen wir als Eltern erkennen. Kleine Kinder können auch Menschen sein die reinsten Formen unserer Menschlichkeit. Seien wir vorsichtig mit dieser Menschheit, denn wie wir selbst wissen, ist sie fehlerhaft – manchmal auf die beste Art und Weise.
So oft werden Kinder dafür bestraft, dass sie Menschen sind. Kinder sollten keine mürrischen Launen, schlechten Tage, respektlosen Töne oder schlechte Einstellungen haben, aber wir Erwachsenen haben sie immer! Wir denken, wenn wir es nicht im Keim ersticken, wird es eskalieren und wir werden die Kontrolle verlieren. Lassen Sie diese unbegründete Angst los und geben Sie Ihrem Kind die Erlaubnis, ein Mensch zu sein. Wir alle haben solche Tage. Keiner von uns ist perfekt, und wir müssen aufhören, unsere Kinder an einen höheren Standard der Perfektion zu halten, als wir selbst erreichen können. Jede Bestrafung, die Sie ihnen geben können, wird ihre Menschlichkeit nicht auslöschen, denn Irren ist menschlich, und wir alle tun es manchmal.“
― Rebekka Evans, Der Anfängerleitfaden für positive Elternschaft
Wir haben die Vorstellung, dass es bei der Impulskontrolle darum geht, die „schlechten“ Dinge – die Emotionen, die Impulse – zu unterdrücken und das zu tun, was „richtig“ und „logisch“ ist.
Wenn wir also sehen, wie unsere Kinder sich verhalten, denken wir, dass sie mehr Kontrolle brauchen, mehr Willenskraft. Wir haben das Gefühl, dass wir das Verhalten unserer Kinder irgendwie kontrollieren müssen, bis sie lernen, was akzeptabel ist. Stichwort Machtkampf.
Was sollten Eltern tun? Liebe und akzeptiere dein Kind – auch wenn es emotional am schlimmsten ist.
Wenn Ihr Tween die Tür zuschlägt und Ihnen sagt, dass Sie gehen sollen, denken sie, dass sie zu verärgert und fehlerhaft sind, um geliebt zu werden. Zeigen Sie ihnen, dass Sie sie lieben. Sagen Sie – wenn Sie etwas Platz brauchen, kann ich das tun. Ich kann auch bleiben, auch wenn du viele Emotionen hast, fürchte ich nicht – ich bin damit einverstanden, hier zu sitzen und bei dir zu sein, während du das alles fühlst.
Schritt 3: Erkenne, dass wir unsere Kinder oder ihre Emotionen nicht kontrollieren können (und müssen).
So gerne wir unsere Kinder und ihre Emotionen kontrollieren würden, die Realität ist, dass sie unabhängige Kreaturen mit einer Menge Wünsche, Launen und Emotionen sind – auf die wir keinen Einfluss haben.
Stattdessen sollten wir uns darauf konzentrieren, die Impulse und Emotionen unseres Kindes zu würdigen. Dies hilft ihnen zu lernen, ihre Gefühle und Impulse auf eine Weise auszudrücken, die sowohl ihre Bedürfnisse als auch ihre Beziehungen respektiert.
Was wir von Kindern verlangen, ist, dass sie aus ihrem Egozentrismus heraustreten – ihre neu entdeckte Unabhängigkeit und Eigenwilligkeit beiseite legen und andere Menschen priorisieren. Das ist entwicklungsbedingt wirklich herausfordernd für Kinder.
Aber es gibt eine Möglichkeit, wie wir helfen können, ihre aufkeimende Fähigkeit zu regulieren und sich in andere hineinzuversetzen … lesen Sie weiter unten für spezifische Beispiele.
Schritt 4: Helfen Sie Ihrem Kind, eine flexible Emotionsregulation zu entwickeln
Hier ist ein Beispiel: Ihr kleines Kleinkind kaut auf allem, was in Sichtweite ist. Was machst du gerade? Sie fügen ein Stück Silikon an den Gitterstab der Wiege an, auf dem sie kauen. Oder Sie nehmen dem Hund Spielzeug weg und schenken ihm einen sauberen und bunten Beißring.
Sie erwarten nicht, dass sie die Lust am Kauen verlieren. Sie erwarten auch nicht, dass Babys nicht weinen, wenn sie Hunger haben. Mit kleinen Kindern ist es einfacher Akzeptiere den Impuls oder die Emotion.
Bei unseren älteren Kindern ist es nicht anders – es ist so, dass die Emotionen und Impulse weniger offensichtlich sind, wenn unsere Kinder wachsen. Wir werden durch das problematische Verhalten an der Oberfläche abgelenkt. Wenn wir unsere Perspektive ändern, um hinter das Verhalten zu schauen, werden wir uns weniger verärgert fühlen und mehr Empathie für diese kleine Person empfinden, die sich so sehr bemüht, echte Emotionen zu vermitteln.
Der Impuls und die Emotion unter dem Verhalten sind nicht schlecht – das können Sie würdigen.
Die Schreie des Babys werden zum Zusammenbruch des Kleinkinds, der sich bei 5- bis 8-Jährigen in verbale Ausbrüche verwandelt, die dazwischenliegenden Jahre des Zuschlagens von Türen und die Backsteinmauern der Teenager.
Es gibt unzählige Möglichkeiten, wie unsere Kinder versuchen werden, ihren Schmerz auszudrücken, und während Sie möglicherweise einige ihrer Verhaltensweisen durcharbeiten müssen, können Sie mehr als die Hälfte erreichen, indem Sie Raum dafür lassen, wie sie sich fühlen.
Sechs Beispiele aus der Praxis, wie Sie Raum für die großen Emotionen Ihres Kindes lassen: So geht’s
Wenn Ihr Kind ist „ausspielen“ (was eine andere Art zu sagen ist, dass sie ihre Impulse oder Emotionen ausdrücken) fragen Sie sich:Wie kann ich meinem Kind helfen, seine Impulse oder Emotionen besser auszudrücken?„
1. Springen auf der Couch = Impuls zum Springen
„Hey, denk dran, wir springen nicht auf der Couch, lass uns zum Trampolin gehen oder wir können ein paar Kissen auf den Boden legen und einen Hüpfparcours machen!“
2. Dich schlagen = Impuls, um deine sofortige Aufmerksamkeit/Verbindung zu bekommen
„Hmm, Schlagen ist nie in Ordnung. Anscheinend willst du meine Aufmerksamkeit. Gibt es einen anderen Weg, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen?“ gesagt, ohne Augenkontakt herzustellen oder anderweitig darauf zu achten, bis Ihr Kind angemessen fragt.
3. Herumlaufen vor dem Schlafengehen = Impuls, Stress abzubauen oder sich zu verbinden „Es sieht so aus, als müsstest du herumrennen! Lasst uns alle 2 Minuten lang so verrückt sein wie ihr könnt! Dann heißt es Zähneputzen, Geschichte und Schlafenszeit!“
Verwandte: Fünf Möglichkeiten, die Schlafenszeit zurückzusetzen
4. Einen Freund schlagen, der sich ein Spielzeug geschnappt hat = Frustration
„Denken Sie daran, es ist niemals in Ordnung, unsere Hände oder Füße zu benutzen, um zu zeigen, wie aufgebracht wir sind. Es scheint, dass Sie sich verärgert fühlen. Kannst du mir sagen, wie du dich fühlst?“ Nachdem Sie Ihrem Kind zugehört haben, wie es seine Gefühle ausdrückt, helfen Sie, die Meinungsverschiedenheiten zu lösen. „Mal sehen, ob wir einen Timer stellen und uns abwechseln können.“
5. Zeit zu gehen Wutanfall = große Emotionen empfinden „Ich kann sehen, dass du gerade wirklich verärgert bist, weil es Zeit ist zu gehen und du hattest so eine gute Zeit hier. Es ist Zeit zu gehen, und wenn du weinen musst, werde ich hier bei dir sein.
6. Fluchen oder negative Selbstgespräche = Versagensängste/Fehler machen/Enttäuschung „Ich sehe, dass dich das aufregt. Fühlen Sie sich besorgt oder haben Sie Angst, einen Fehler zu machen? Es ist in Ordnung, sich so zu fühlen – wir alle machen uns Sorgen, Fehler zu machen. Erzähl mir mehr darüber, wie du dich fühlst.
Was tun Sie, indem Sie Raum für die großen Emotionen Ihres Kindes halten? Aufbauende Liebe für Self und andere
Was Sie Ihrem Kind in diesen Situationen beibringen, ist, dass der Impuls selbst nicht falsch ist – das Kauen, der Wunsch nach Aufmerksamkeit, das Springen, die Frustration, große Emotionen, die Angst zu versagen – das sind alles gültige Impulse und Emotionen! Impulse und Emotionen, die gehört und ausgedrückt werden müssen.
Wenn Sie die Impulse und Gefühle Ihres Kindes respektieren, lernen Sie:
- Was Sie fühlen, ist etwas, worauf Sie achten sollten. Sich selbst zu kennen ist wichtig.
- Bis bald. Ich sehe, was dein Bedürfnis ist, und ich erkenne es als ein menschliches Bedürfnis an. Du musst springen, du musst fühlen, du musst wütend sein, du fühlst große Emotionen, du machst dir Sorgen, Fehler zu machen – ich fühle diese Dinge auch.
- Es ist wichtig, sich selbst zu lieben und seine Bedürfnisse zu erkennen.
- Beziehungen sind wichtig, wir drücken uns auf eine Weise aus, die unsere Beziehungen ehrt.
- Diese Selbstliebe ist wichtig, ebenso wie die Priorisierung der Gefühle anderer Menschen.
Dies sind die Bausteine von Selbstmitgefühl und Beziehungen. Lieben können und geliebt werden – das größte Bedürfnis, die größte Emotion, der größte Impuls überhaupt. Ehre diesen Impuls.
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