Inside: Time-in vs. Time-outs, wie diszipliniert man sein Kind am besten? Time-In ist die bevorzugte Disziplinierungsmethode für Befürworter positiver Elternschaft, aber manchmal widersetzen sich Kinder Time-Ins. Es gibt auch einige wissenschaftliche Beweise dafür, dass Auszeiten in bestimmten Situationen effektiv sein können, in denen Auszeiten dies nicht sind. Gibt es eine andere Art und Weise? Lernen Sie den Feeling-Brea kennenk— der beste Weg, dem Verhalten Ihres Kindes Grenzen zu setzen und gleichzeitig seine Gefühle anzuerkennen.
Disziplinierung Ihres Kindes: Was ist Auszeit?
Die klassische Auszeit dient als Strafe oder bestenfalls als negative Verstärkung. Einfach ausgedrückt, ein Kind tut etwas, was es nicht sollte – schlagen, schubsen, treten oder schreien, und die Eltern schicken ihr Kind auf den Auszeitstuhl oder in sein Zimmer „Denken Sie darüber nach, was sie getan haben“ und zu „immer mit der Ruhe.“
Eltern denken oft, dass es am besten ist, ihre Kinder während ihrer Auszeit zu ignorieren, damit sie schlechtes Verhalten nicht versehentlich verstärken, indem sie ihren Kindern etwas Aufmerksamkeit schenken.
Eltern haben die besten Absichten, wenn sie diese Strategien anwenden – sie wollen ihren Kindern beibringen, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist, und sie wollen keine härteren Strafen anwenden.
Kinder jedoch ständig herausfinden zu lassen, was sie falsch gemacht haben, und ihre sehr realen Emotionen nicht anzuerkennen, kann unbeabsichtigte Folgen haben. Im besten Fall verpassen wir eine Gelegenheit, Fähigkeiten zur Emotionsregulation aufzubauen, und im schlimmsten Fall bereiten wir die Voraussetzungen für spätere emotionale Störungen und Verhaltensprobleme vor.
Wir alle möchten, dass Kinder Grenzen lernen und verstehen, dass bestimmte Verhaltensweisen nicht akzeptabel sind, und wir möchten auch, dass Kinder lernen, ihre Emotionen zu regulieren und zu „beruhigen“.
Leider erreichen Timeouts diese Ziele auf lange Sicht oft nicht. Stattdessen lernen Kinder, Impulse und Emotionen tief in sich hineinzustopfen, um sie in ein starres Regelwerk einzufügen.
Auszeiten im herkömmlichen Sinne werden nicht als wirksames Mittel zur Disziplinierung oder als Mittel, um Ihrem Kind zu helfen, bessere Regulationsfähigkeiten zu entwickeln, empfohlen.
Positive Disziplin: Was ist ein Time-In?
Die Auszeit ist die positive/sanfte elterliche Reaktion auf die Auszeit. Anstatt Ihr Kind mit seinen sehr großen und schwer zu kontrollierenden Emotionen allein zu lassen, setzen Sie sich neben ihn und fördern Sie die Selbstregulierung, während Sie gleichzeitig Grenzen überschreiten.
Hier ist ein typisches Szenario: Ihr Kind spielt mit einem Freund und der Freund schnappt sich das Spielzeug, mit dem Ihr Kind gespielt hat. Ihr Kind nimmt es zurück. Der Freund packt es wieder und Ihr Kind schiebt den Freund um. Tränen überall.
Sie gehen auf Ihr Kind zu und erinnern es daran, dass es nicht in Ordnung ist, seine Hände zu benutzen, wenn es verärgert ist, Sie entfernen Ihr Kind aus der Situation und bitten Ihr Kind, sich zu Ihnen zu setzen. Dann helfen Sie Ihrem Kind, einige große Gefühle zu verarbeiten und die Situation zu verbessern.
„Wow, warst du wirklich frustriert, als dein Freund das Spielzeug nahm? (Helfen Sie Ihrem Kind, die Emotion zu benennen und zu bemerken). Wie können wir unsere Frustration zeigen? (Sagen Sie es laut, sagen Sie mir, stampfen Sie mit den Füßen wie ein Dinosaurier). Denken Sie daran, dass wir unsere Frustration nicht mit unseren Händen zeigen können. Mal sehen, ob wir uns abwechselnd mit den Spielzeugen beschäftigen können – ich kann einen Timer stellen (das beginnt, die soziale Situation wiederherzustellen, legt den Grundstein für Empathie und soziale Genesung).“
Der Hauptunterschied zu einer Auszeit besteht darin, dass die Bezugsperson bei einer Auszeit nicht das Kind allein lässt, sondern beim Kind sitzt und dabei hilft, die wichtigsten Emotionen zu koregulieren und die Erholung der Situation zu steuern.
Es gibt drei Dinge, die ein Time-In beinhalten muss, um effektiv zu sein: Erkenne Emotionen an, setze Verhaltensgrenzen und behebe/leite um.
Zu erkennen, wie sich Ihr Kind fühlt, wird dazu beitragen, sein unangemessenes Verhalten zu reduzieren. Sobald Kinder sich verstanden fühlen, schmilzt so viel von dem Verhalten dahin. Oft ist das Verhalten nur ein unausgereifter Versuch, Emotionen auszudrücken. Time-ins ermöglichen Ihrem Kind zu wachsen und mehr über Gefühle und Beziehungen zu lernen.
Siehe auch: Behandeln Sie die großen Emotionen Ihres Kindes mit Liebe: Wie Sie Raum für die Impulse und Emotionen Ihres Kindes halten
In dieser Emotion mit Ihrem Kind zu sein, verstärkt auch das Gefühl der Verbundenheit mit Ihnen und löscht die Notwendigkeit für „aufmerksames Verhalten“, das oft nur ein Versuch ist, eine Verbindung herzustellen.
Manchmal funktionieren Time-Ins jedoch einfach nicht. Es gibt tatsächlich minimal Forschungsunterstützung für Auszeiten. In der klinischen Welt gibt es eine ziemliche Debatte, weil es Beweise dafür gibt, dass Auszeiten effektiv sind, insbesondere für Kinder mit Diabetes ADHS oder störendes und aggressives Verhaltenjedoch glaube ich neuere Paradigmen Die Priorisierung der neurozeptiven Sicherheit wird zeigen, dass diese Studie fehlerhaft war.
Es gibt auch Forschung (Stelter & Halberstadt, 2011) (Wong et al., 2008) (Hurrell et al., 2015) zeigen, dass Eltern, die die Emotionen ihrer Kinder schätzen und akzeptieren, einschließlich negativer Emotionen, Kinder hatten, die:
- Fühlte mich sicherer
- Zeigte eine größere Peer-Kompetenz
- Habe weniger Angst
Es kocht zusammen? Eine Auszeit ist eine gute Wahl. Aber es funktioniert nicht immer und manchmal wehren sich Kinder dagegen, weil sie verschiedene Arten von Emotionen empfinden.
Also, was machst du, wenn Time-Ins nicht funktionieren?
Die Auszeit mal anders: Wir stellen The Feeling-Break vor
Als mein Sohn jünger und sehr aufgebracht war, saß ich bei ihm, umarmte ihn, erkannte seine Gefühle an und führte ihn zu einer besseren Reaktion. Viele Male dieser Typ Zeit Wutanfälle würden sich sofort beruhigen und wir würden mit unserem Tag weitermachen.
Es gab auch Zeiten, in denen ein Time-in einfach nicht funktionierte:
Er brauchte eine Pause.
Weg von der Aktivität, weg vom Stress der Situation und sogar weg von mir. Die Aktivität war so überreizend, dass ihm nur eine ruhige Pause erlaubte, seine großen Gefühle zu organisieren. Wir alle haben manchmal dieses Gefühl, nicht wahr? Wenn du verärgert bist und nur eine Minute brauchst, um wieder zu Atem zu kommen – um einfach zu fühlen, was du fühlst.
Ich brauchte eine Pause.
Seien wir ehrlich – manchmal hat man es in diesem Moment einfach nicht in sich. Wenn dir fast die Sicherung durchbrennt Es ist in Ordnung zu sagen, dass Sie eine Pause brauchen. An diesem Punkt modellieren Sie Selbstregulierung für Ihr Kind. Und das ist positiv in meinem Buch.
Das Time-In ändert das Verhalten nicht.
Manchmal weiß Ihr Kind es besser, kann es aber inmitten großer Emotionen schwer haben, es besser zu machen. Sie brauchen Hilfe, um Impulse und eine Pause zu regulieren innehalten und reflektieren kann ein wirksames Instrument sein, um bei der Entwicklung von Vorschriften zu helfen. Letztendlich kann dies dazu führen, dass Sie vor dem Handeln nachdenken und impulsives Verhalten reduzieren.
Wie man eine Gefühlspause auf eine Weise macht, die positives Verhalten unterstützt
Beispiel 1 – Zum Nachdenken anregen:
Ihr Kind freut sich auf den neuen Spielplatz im Park. Wenn Sie ankommen, sehen sie die große Rutsche und können es kaum erwarten, darauf zu steigen. Sie rennen die Treppe hinauf und drängen vor allen anderen Kindern, die darauf warten, auf der Rutsche eine Kurve zu machen:
- „Wow, für diese Folie brodelt in Ihnen etwas Aufregung. Ich möchte, dass du eine Gefühlspause mitbringst. (Führe sie zu einer Bank).“
- „Ich bin so froh, dass Sie von der Rutsche begeistert sind (lassen Sie sie ihre Aufregung ausdrücken). Haben Sie sich dabei ertappt, wie Sie sich an den anderen Kindern vorbeidrängten und auf eine Wende auf der Rutsche warteten? (Lassen Sie Ihr Kind antworten und nachdenken). Auch wenn wir sehr aufgeregt sind, müssen wir warten, bis wir an der Reihe sind.“
- „Möchtest du etwas Wasser trinken? Wir werden vier Minuten auf dieser Bank sitzen und darüber nachdenken, wie wir warten können und wie wir auf andere Kinder auf dem Spielplatz achten müssen, um sie und uns zu schützen.“
- „Nach 4 Minuten kannst du es noch einmal machen! Sie können aufgeregt und sicher mit anderen Kindern auf der Rutsche sein und warten, bis Sie an der Reihe sind. „
Manchmal, wenn ein Time-in das Verhalten nicht ändert, braucht Ihr Kind ein paar Minuten, um darüber nachzudenken, wie es es anders machen könnte – und gibt ihm die Chance, es noch einmal zu tun. Und wenn sie es nicht können, müssen Sie vielleicht gehen und an einem anderen Tag wiederkommen und es erneut versuchen.
Reflexion ist ein mächtiges Werkzeug, das sich nachweislich direkt auf die Selbstregulationsfähigkeit von Kindern auswirkt. Kleine Kinder können Ihnen die Regel sagen, sich an die Regel erinnern und im Moment großer Aufregung nicht nach der Regel handeln. Wenn Sie Ihrem Kind helfen, nachzudenken und es noch einmal zu tun, wird es ihm helfen, sich an die Regel zu halten, selbst wenn es große Impulse hat.
Siehe auch: Kleinkind-Trotz und das Gehirn: Sie wissen es besser, aber können sie es besser machen? (ja, aber sie brauchen Hilfe)
Beispiel 2 – Raum zum Fühlen:
Ihr Kind bekommt einen Wutanfall. Sie nähern sich Ihrem Kind und bieten ihm eine Umarmung an. Der Wutanfall eskaliert.
- „Wow, du hast große Gefühle. Es ist okay, große Gefühle zu haben. Ich werde dich diese Gefühle spüren lassen. Wenn Sie mich brauchen, ich bin im Nebenzimmer. Wenn du eine Umarmung willst, werde ich da sein und mit einer Umarmung für dich bereit sein.“
Wenn Ihr Kind auf Sie zukommt, können Sie eine Auszeit zurückziehen. Manchmal brauchen Kinder einfach die Chance zu fühlen. In diesem Fall sagen Sie, ja, Sie können Raum zum Fühlen haben. Melden Sie sich nach einigen Minuten erneut an.
Unendliche Bestätigung und Anerkennung in solchen Momenten zu geben, kann nach hinten losgehen und möglicherweise sogar einen Wutanfall oder eine Eskalation der Emotionen ermöglichen.
Sie können die Emotionen Ihres Kindes trotzdem anerkennen und ihm gleichzeitig die Möglichkeit geben, sich selbst zu regulieren.
Sie lassen Ihr Kind nicht mit seinen Emotionen im Stich, Sie vertrauen darauf, dass es einige der Strategien anwendet, die Sie ihm beigebracht haben.
Sie stellen auch fest, dass sie Aufmerksamkeit benötigen, und Sie stellen sicher, dass Sie dies später am Tag tun – nehmen Sie sich eine qualitativ hochwertige Zeit zu zweit und verbinden Sie sich wieder. Aber hey, jetzt ist es in Ordnung, ihnen Raum zur Regulierung zu geben.
Beispiel 3 – Sie brauchen Raum, um Ihre eigenen Gefühle zu regulieren:
Ihr Kind schlägt auf Sie ein, weil Sie frustriert sind, aber Sie sind auch an Ihrem Bruchpunkt:
- „Wow, ich sehe, du bist frustriert. Ich fühle mich auch frustriert. Wir brauchen beide eine Gefühlspause. Ich betrete diesen Raum für 5 Minuten, um meine Gefühle zu spüren.“
Es ist in Ordnung, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie auch Gefühle haben – und dass Sie sie manchmal regulieren müssen. Obwohl wir immer für unsere Kinder da sein wollen, müssen wir in Wahrheit manchmal einen Schritt zurücktreten. Das ist okay!
Versichern Sie Ihrem Kind, dass Sie es lieben, auch wenn Sie etwas Freiraum brauchen. Dies ist eine Gelegenheit, um zu modellieren, wie Emotionsregulation für Ihr Kind aussieht, also nehmen Sie sich Zeit und kommen Sie dann zurück, bereit, sich wieder mit Ihrem Kind zu verbinden.
Es gibt zwei Schlüsselelemente, die eine Gefühlspause zu einem großartigen Lernwerkzeug für Kinder machen:
Unangemessenes Verhalten ergibt sich aus dem unreifen Ausdruck von Emotionen, Reizüberflutung, Hunger und Müdigkeit. Ein gut getimter Pause fühlen hilft all diesen Dingen! Bieten Sie während dieser 4 Minuten auf der Spielplatzcouch einen Snack an, wenn es fast Mittag ist und Sie wissen, dass Hunger zur Impulskontrolle beitragen kann.
Der Unterschied mit einem Timeout ist, dass Sie Ihr Kind nicht ignorieren, sondern es bitten, eine Pause zu machen. Sie sagen Ihrem Kind nicht, dass es sich „beruhigen“ soll, Sie sagen ihm, dass es sich Zeit nehmen soll, um seinen Bauch zu fühlen. Der Unterschied mit einem Time-in ist, dass Sie immer zuerst nach der zugrunde liegenden Emotion hinter dem Verhalten suchen, Raum geben, wenn Sie oder Ihr Kind ihn brauchen, und eine Pause zum Nachdenken einlegen.
Ein Feeling-Break stellt Emotionen an erste Stelle. Raum zum Fühlen und Ausdrücken. Sobald Ihr Kind in der Pause seine Gefühle Ihnen gegenüber ausdrückt, schmilzt das Bedürfnis nach dem Verhalten dahin. Erst nachdem Emotionen ausgedrückt wurden, kann Reflexion stattfinden. Das Nachdenken über die Situation mit Ihrem Kind und das Ermutigen zum Wiederholen hilft Ihrem Kind, Selbstregulierungsfähigkeiten in realen und chaotischen sozialen Situationen aufzubauen.
Emotionale Unterbrechungen Bringen Sie Ihrem Kind bei:
- Die Kraft der Pause.
- Wie man über seine Handlungen nachdenkt und es erneut versucht.
- Wie sie Trost und/oder Raum suchen können, wenn sie große Gefühle haben.
- Die Bedeutung der Reparatur und Empathie mit anderen.
Dies sind RIESIGE Lebenskompetenzen. Und nicht zufällig genau das, was Kinder lernen müssen in der frühen Kindheit zur Unterstützung der Entwicklung exekutiver Funktionen.
Ein Feeling-Break ist flexibel – Sie können ihn an verschiedene Situationen anpassen. Und innerhalb der emotionalen Pause lernen Kinder, dass Regulation auch flexibel ist.
Es ist schwer zu tun sitzen mit einer Emotion. Es einfach zu fühlen – darin zu leben. Aber wenn wir uns erlauben, mit unseren Emotionen im Moment zu sein, dann können wir sie leichter loslassen.
Feeling Breaks machen das möglich. Sobald wir bei der Emotion angelangt sind, verschwindet das Bedürfnis zu unterdrücken oder zu explodieren, ebenso wie viele der Verhaltensweisen des „Ausagierens“.
Wenn wir über unsere Gefühle sprechen, werden sie weniger überwältigend, weniger belastend und weniger beängstigend.
Herr Rogers
